יום ראשון, 8 בפברואר 2015

מיתות נפרדות

איך הגיב אומן הדיוקנאות כשהוצגה בפניו הנדהמות המצלמה הראשונה. לא קול זעקה הגיח מפיו, לא דמעה נקוותה בעיניו. רק שתיקה מפלחת לב. דומיה של נידון למוות המכיר כי בדידותו נגזרה.

מה קונן איש המילים בהבינו כי את כולם נשאה הרוח ואינם מתעניינים עוד בשיריו. יתום וחפוי ראש התהלך יחף בין עלי שלכת מרצדים ולשווא ניסה להיזכר בשלהבת תהילתו. עתה גלמוד בשתיקתו, איבד אחיזה.

נוגה היה מבטו של הזקן שהביט בנעוריו ונכדיו חומקים לאיטם. כמו אדיש היה שהפנים כי נדחק אל צללי ההתרחשויות תחת אור השמש.

ואיש שאינו נרדם שותק במיטתו מוטרד מקול חריקה מעיק. זה העולם שממשיך להסתובב בלעדיו בחוץ והוא מכונס בין מצעיו. אוסף שאיפות קטנות שנכזבו ונושף אוויר מריר על כפות ידיו הקפואות.

בסוף היום, אנו ישנים במיטות נפרדות. ובסיום החיים, מתפזרים במיתות נפרדות. ושתי הבנות אלה, כמקורות שוצפים של נהר אכזר. זורם הרחק מעבר אליך, מפריד בינך לבין יעד לבך.

יום שבת, 7 בפברואר 2015

החלטות רעות (פוסט מס' 601)

אומרים שאין דבר כזה החלטות טובות, אבל...

את ההחלטות הכי רעות בחיי עשיתי מתוך פחד. בחרתי בדרך הפחות נועזת, העדפתי את ציוץ הציפורים הרגוע מעל הדרך הבטוחה. את השביל הסלול, את החופים המוכרים לרחצה.

את ההחלטות הכי רעות בחיי ציינתי בחגים של תחפושות ולא של יציאות מצרים. כשהתרפקתי על שירי יום זכרון ונעדרתי מחגיגות העצמאות. התמכרתי לקלות השחייה עם הזרם, צמוד למעקה, בקרבת אחיזה, במרחק תעוזה.

את ההחלטות הרעות לקחתי בזמן שהעדפתי לחנות באזור החנייה שלי. כשעקפתי תמרורי אין כניסה, כשהאטתי בכתום מהבהב. כשנתתי זכות קדימה בצומת ריק, כשבלמתי במקום להאיץ.

הרעות שבהחלטותיי התקבלו בכלל בידי אחרים, שהכנסתי במודע אכזרי לכספת שיקוליי. בהכרעה בין חכם לצודק העדפתי להצטייר נכון.

והרעות ביותר בתוכן לא נלקחו בכלל. נבלעו בעננת אדישות מתמשכת ונטולת הכרעות. נתפזרו הן בתנועת רוח הזמן שלקחה את כולם בדרך הקיימת, בנתיבי הרדידות המתקדמים לאיטם בשעת בין ערביים.

אומרים שאין דבר כזה החלטות טובות. אבל החלטות רעות יש ויש. תמיד מתקבלות הן בפחד.

יום שישי, 6 בפברואר 2015

עד הסוף

כי אם כבר להיות מטורף אז לפחות לשבור את כל הכללים ולצאת את הדעת מבלי להבטיח "שתכף תשוב". ולצרוח בקולי קולות ולהמציא מילים שיבנו רעיונות תחת גגי רעפים סגולים.

אם כבר להתפרע אז עד הסוף, לקפוץ מגג הבניין העמוק ביותר בעמק הגבוה ביותר בשטפון הסוחף של הקיץ השחון ביותר, בשיאו הזוהר של הלילה החשוך ביותר של השנה.

אם כבר להאמין אז כמו משוגע ללא חרטות וללא עכבות. אם כבר להתאהב אז במהירות, בלהט שורף, במערבולת משכרת. אם כבר לעוף אז עכשיו. אם כבר לשיר אז בפני כולכם, על הבמה הכי גבוהה שיש, הרבה מעל מבטיכם הבוחנים.

אם כבר, לחיות. אי אפשר לא למות על זה.

איני יודע היכן נמצא המקום העלוב והעצוב בעולם. אבל הייתי מחפש אותו באמצע הדרך. לא פה, לא שם.

יום חמישי, 5 בפברואר 2015

אינטרס

"אתה יודע", הוא מסביר לי, "בעצם זה האינטרס שלך, שאני אטייל במקומות מעניינים ואקרא ספרים מעניינים".

"אינטרס שלי? למה?"

"כי ככה אני אוכל לספר לך סיפורים מעניינים"

הייתכן כי הוגדרה מחדש מהותו של האינטרס? האפשר כי טובתו הפרטית של אחר תתורגם בפשטות לטובתנו? והרי למדנו אחרת, והפנמנו חוקים אחרים. ובשפת הרווח וההפסד שלמדנו לא נתונה מילה לתאר את השמחה באושרו של אחר, את הנשימה הצלולה מריאות זרות.

ולחשוב שכל זה בשל סכסוך עתיק יומין בין שתי יריבות וותיקות. הכלכלה החרוצה שאינה יודעת שובע הממאנת להיפגש עם אוייבתה, האהבה החומלת. והרי ידוע לכל את הפחד הנפוץ מהיום בו תיפגשנה השתיים ותתאהב הכלכלה. באותו היום יחליף ההון את מהותו ונהיה כולנו עשירים. יתמלאו כיסנו מטבעות חסד, ועינינו אורות חדשים.

מישהו שלא הכרתי איחל לי פעם להישאר עצוב. "כדי שתמשיך לכתוב", הוא אמר. ואני כותב על זה וחושב ושותק. האם היה אכזרי אליי, או נדיב.